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婚姻中的“冷暴力”: 请你少爱我一点

文倩丈夫是一位研究所的教授。在所有人的眼里,他们有车有房,是很幸福的一家,可是文倩却经常苦恼。

因为在整个婚姻生活里,她和丈夫没有争吵,但也少语言交流,更没有肌肤的接触,越来越像陌生人,谁对谁都没什么感觉。

千万别以为文倩的丈夫有什么不正派,他并没有所谓的第三者。只是平日里回到家就把自己房间的门一关,除了吃饭基本不照面,让文倩独自面对冷清的大房子。

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于是文倩常常怀念孩子小时候一家三口的亲亲热热。那时房子小、日子穷,但彼此照应,生活温暖。她不明白丈夫为什么会变得如此冷淡。

在我的眼里,文倩面对的确是一个尴尬而又令人困惑的婚姻。但在我接的众多案子里,像文倩这样的中年夫妻婚姻状态并不算太少。

一方希望交流,渴望肌肤之亲,却得不到对方的响应,既没有不可调和的矛盾,相互间又很隔膜。毕竟年纪也大了,孩子都读到了大学了,再重新开始另一段生活也不现实。

但是对于苦恼的一方,我首先给出的建议是承认现实,硬要改变,只会增加新的苦恼。婚姻中的一方越是执著地发出渴望温存的声音,家庭就越会向没有温情的方向倾斜滑落。

不由地想到身边的一个真实情感案例。青春貌美的校花学姐毕业步入社会工作后,让某位金融界精英对她燃起了疯狂的爱情。为了这段感情,商界精英虽被学姐拒绝多次,但却毫不气馁,屡败屡战,终于打动学姐芳心,迎得美人归。

故事后来的发展却让人感叹。没有得到学姐时,才俊处心积虑追求,甘愿放弃自己大好的前途。然而,当学姐死心塌地和他走到一起后,这位才俊很快就厌倦了这种终日厮守的生活。

他开始想念昔日的朋友,想念那些热闹的社交生活,开始渴望能有自由之身与女孩子们交往。这样一来,自然招致学姐的不满。每次冲突之后,她都会禁不住向对方发问:你是否还在爱我?

临到此时,她的精英丈夫就会发出绝望的叹息:“天哪,又是爱情!真TMD!”

这个故事说明,任何激情都可能因为距离的接近而淡化甚至消失。在此过程中,如果一方没有过分要求,激情会逐渐转化为温情和亲情,虽然是淡淡的亲情,也能很好地维持着,双方都会感觉不错。然而当一方特别是女方对感情有过高期待时,往往会引起极大的逆反。

当初还在热恋时,不过几年的时间,就到了两人无法忍受的程度,说明什么?

说明当一方死死地要求今日的温情维持与往昔一样的热度时,无异于迅速破坏着已有的温情;当一个女人不断发出温情的要求、不断地表达着对丈夫的不满时,她并不知道每天都在扼杀着最看重的家庭关系和感情联系。

感情是最不能够强勉的,也是最不能够让你反复要求对方的,感情必须是自然而然的。

对于文倩而言,她恰恰要反省的是在这二十多年的婚姻中有没有犯过学姐这样的错误。学姐在跟自己丈夫相处几年对爱的反复要求,对方就接受不了,文倩如果在二十多年中持续发出这样的声音,对方又如何忍受得了?

好的夫妻即使长期生活在一起,也应该有相敬如宾的一面。越是亲密爱人,越要遵循“己所不欲,勿施于人”的原则,这样,彼此的关系才可能和谐自然。

打个比喻,很多好东西,少吃一口就吃得很香;饭吃八分饱,觉得没吃够,下次还想吃。但如果觉得这东西好,硬要多吃一口,吃成十分饱、十一分饱甚至撑得难受,人就吃伤了,甚至厌恶了。

感情也是这样,不能用过分的要求让对方产生厌倦。不要多一口,而要少一口。

许多人都认为婚姻从心理深层讲是一个感情归属需求,是一种彼此的承诺,但实际上婚姻不是这样的。婚姻生活的真相是一种生存的方式,当你选择一个人了,实际上便是选择了一种生活方式。

比如有人选择跟一个经济条件好的人,实际上选择的是过更富裕的日子;有人选择对自己很好的人,是选择有安全感的生活,而不管怎么样的婚姻,我们都需要学习如何在这个婚姻里生存下来。

在婚姻里首要是提高自己的适应力,不管对方之前如何种种对你,而是当下你如何跟对方更好的生存在一起。

很多女生婚前被男方过度追求,等到结婚以后都会犯一个通病:她们还会以高高在上的心态自居,需要时刻被关注、被赞美、被感恩戴德,而与另一半相处时,自己的脾气极端易怒,动辄打骂对方,或者闹离婚。

她们普遍认为在原来追求的基础上,提高对男人的要求,期待对方比之前追求自己更高更爱的行为。如果说以前对方为自己可以连前途也不要,那么现在期待男人连命也不要,这就属于不合理的要求了,这是让对方像超人一样。

却不知道随着时间的推移,实际上男方价值升高,女方价值降低。事到临头,男方来一个狠狠的冷漠杀价,女方只能呆楞在那里。

最可悲的是女人开始选择用另类圣母方式的付出,变相索取男人原来的追求,却不知道这是一个恶性循环。因为女方一旦付出更多,必然期待回报,而期待的这种回报,男方未必能愿意给你。当得不到时,女方内心的怨气也会以后的争吵埋下炸弹。

女方想刹住这种恶性循环所要做到的是克服自己的主观愿望,不要一味执意付出,内心清楚和知道自己付出真实目的是什么。

一个真正幸福的人,是没有世俗的生活标准的。如果你对他的标准太高,就不会在平常的日子里过得开心。对爱的索取,它的最高境界应该是随遇而安。

所以在这样窒息的冷暴力现状,老师给予两个实战技巧:

一、要读懂得对方的正确语言,比如说生活中遇到了冷暴力。当你回到家总是冷清清的,跟老公说话,老公除了看报纸或手机或会去看足球,并不理你;吃饭的时候,只是吃饭,吃完饭就回自己房间了。

那么,首先你必须考虑到老公为什么不想交流。你跟老公交流的内容是不是他感兴趣的?你内心需要的信息量和老公内心的信息量会不会有差异?

比如我咨询了一天,回到家是不太喜欢说话,但是家人们知道我在外面累了,因为我虽然不说话了,但有时候会点头,会微笑。

交流的方式很多,其实真正的亲密关系交流反而不是语言,是非语言的交流,比如说表情、姿态、态度、温暖的微笑、关注,还有生活上的体贴……其实这都是语言,不能说没有交流。

很多女性只相信耳朵,不跟她说话,但是去给她倒水、拿东西,但依然会认为老公不说话。其实老公一直跟她说话,只是不是用嘴,而是用表情、行为,但是有很多女性读不出信息来,她认为老公对她实行冷暴力。

在心理学里面,不说话闭着嘴的男人是一个强交流的男人,他不是没有信息,他有很强的信息——我不想谈这个事。你老问他:“你说啊,你说啊?”你逼着他说,老公就发怒了。其实不说本身就是一个信息,就是一个语言。

要在长期双方生活中,真的提升自己解读对方信息的能力,这样婚姻至少不会出现太大的偏差。

二、正确看待彼此的争吵,四个字:适可而止!

经常会遇到许多委托人问我:“老师,为什么当初两个人爱得死去活来,在慢慢过日子中却形同陌路或仇人?”用最简单的语言来说就是,在恋爱初期我们最欣赏的对方的优点,到了后期这有可能是我们想离开他的原因!

怎么避免这种共生绞杀的悲剧,全在于四个字:适可而止,对他爱的适可而止,说话适可而止,发泄适可而止。适可而止才真正不会伤人。

打击人的技术很容易掌握,不容易掌握的是停止矛盾的技术和避免冷暴力的真正形成。一般说来,保持幽默感,愿意服输,找理由开溜,或装聋作哑,故意曲解,都是让纠结松解的技术。

当然最好的解决方式是用心地倾听,深层次理解对方,少爱对方一点,少关注一点,给予对方必要的情感空间。

婚姻就像河水一样,是流动的,也会有低潮和高潮的时候。热恋的时候是高潮,但是随着慢慢地进展,它就会陷入低谷,冷却下来,然后又会起来。

处在婚姻低谷的时候,我们只有等待,因为感情还会再燃烧,还会出现爱的火花。只要珍惜婚姻,珍惜对方,就会赢得这种起伏和情爱的回复。

重要的是我们要知道婚姻有波峰、波谷的变化,如果不知道,到波底的时候,你就会以为婚姻完了。

这是婚姻的一个自然状态,但是我们要坚信,坚信对方是好的,要来维护婚姻,婚姻就会慢慢回到比较好的状态。



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